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    6歲前和6歲後的孩子,渴望的稱讚不一樣,你贊「對」了嗎?

    真正了解不同年齡心智,才能有好的稱讚。

    周末,一位媽媽帶着二胎兩個孩子在圖書館外面的椅子上吃蛋糕。一個是5,6歲的姐姐,一個是1,2歲的小弟弟。兩姐弟吃芝士蛋糕,弟弟把蛋糕不僅塗抹到臉上,眉毛、頭髮都有,此刻正在笨拙地用紙巾擦。相比之下,姐姐只是嘴角粘了一些,也很快擦乾淨。

    這時媽媽剛從洗手間回來,笑着稱讚兩個孩子:「哇,你們吃完了主動擦嘴,真是不錯呢!」

    弟弟聽到被媽媽稱讚,立即開啟了興奮的「火星語」模式,嘰嘰瓜瓜說了一大堆,最後還用紙巾擦起了腳丫;

    而姐姐卻說:「媽媽,你能贊點別的嗎?」

    6歲前和6歲後的孩子,渴望的稱讚不一樣,你贊「對」了嗎?

    ▲稱讚孩子是必須的。為什麼?

    稱讚常常像陽光和雨露,能把孩子引導到積極正面的方向。值得一提的是,2017年,英國德蒙福特大學的研究者Sue Westwood在英國心理學會年會中發布了他們的最新研究。他們發現,那些每天因表現良好而受到稱讚的孩子,較少出現偏差行為和過動症狀,心神也較專注穩定。我們不難理解,當孩子的一些行為經常得到父母的稱讚,能起到正強化的作用,幫助孩子良好行為養成習慣。稱讚,一方面給孩子帶來喜悅,一方面還會提高孩子做事的積極性,是最優質的良好行為養成的途徑。

    6歲前和6歲後的孩子,渴望的稱讚不一樣,你贊「對」了嗎?

    記得有一個這樣的育兒案例。

    有一位媽媽告訴我,她家的小男孩有些拘束,在幼兒園裡常常只是看別人玩,而不敢參與。我建議這位媽媽請老師幫忙。

    電話溝通後的第二天,同班的一位小女孩的水杯掉了,那位靦腆的小男孩幫對方撿了起來,老師馬上走過去稱讚了一下小男孩:「大石小朋友很友好呢,其他小朋友都喜歡跟你玩哦!」小男孩只是不好意思地笑了笑。沒多久,老師發現小男孩給他身旁的一位小朋友遞了一個積木玩具,老師又很及時地稱讚了一下……放學時,老師盡責地跟小男孩說:「大石小朋友今天進步了很多,你看,今天有8位小朋友想跟你成為好朋友呢……」小男孩笑了,表情燦爛。

    第三天早上,小男孩剛進教室,就主動跟旁邊一位小女孩說:「我能跟你玩嗎?」

    這真的是一個不錯的改變!

    稱讚是必須的,但在不同的年齡,兒童心理發展特點不同,決定了他們渴望的具體稱讚是不同的。如果不分側重,便最終會影響稱讚的效果。

    ▲看看你贊「對」了嗎?

    1、讚揚,是寶寶的行為「發動機」(4,5歲前)

    兒童心理學家愛利克·埃里克森說,嬰兒後期,小小娃的心理需求是獲得自主感和克服羞恥感。兒童心理研究專家瑪德琳.萊文也說,小小娃尤其需要通過跟父母的肢體碰觸獲得信任感,稱讚是他們的外在反饋機制。一般來說,當孩子們在4,5歲前,渴望的具體稱讚有3種方式特點:

    6歲前和6歲後的孩子,渴望的稱讚不一樣,你贊「對」了嗎?

    1)稱讚要及時

    小小娃尤其需要即時反饋,一方面他們常常一轉身就把前幾秒的事情忘記,另一方面他們不懂得「抽象演繹」,比如父母如果稱讚他們洗襪子認真,他們可能會把家裡所有的襪子都洗了,而不會演繹到去洗桌子。所以一事一贊和及時稱讚很重要。

    2)稱讚時最好親吻一下、抱一抱

    稱讚小小娃時,父母的感情和表情可以豐富一些。正如幼兒說在前面提及,小小娃尤其需要通過跟父母的肢體碰觸獲得信任感。當一個小小娃被父母稱讚「勤勞的孩子」,如果父母沒忘記親吻一下或抱一抱,能增加寶寶的心理感受和記憶。

    3)簡單的事情也要贊

    讚揚是小小娃的行為「發動機」,因為寶寶們1,2歲後開始渴望認可,還開始慢慢地在意什麼是「好孩子」,什麼是「壞孩子」。他們還會通過大人的「肯定或否定」來給自己打標籤「我是好孩子」或「我是壞孩子」,以此建立自我價值。可以說,小小娃的行為是一個外在反饋機制,那些被大人稱讚的事情,他們會做得尤其積極。

    有一位朋友是幼兒園長,她曾經跟我分享過一位小萌娃的趣事:

    一位小男寶第一天上幼兒園小小班,跟老師說「要上廁所」。但是小男寶被老師帶到廁所,卻遲遲不進廁所,一副欲言又止的樣子。老師很困惑,這時園長路過,她蹲下去問小男寶:「怎麼啦?是不是哪裡不舒服?」小男寶搖搖頭,靦腆地說:「嗯嗯……我每次上廁所,媽媽都會給我鼓掌……」

    園長和老師都笑了,園長說:「你從今天開始是大孩子了,以後上廁所,自己給自己鼓掌好嗎?」小男寶認真地點了點頭,然後兩隻小手「啪啪啪」地拍了三下,自信滿滿地走進了洗手間。

    2、讚揚,是孩子的「努力獎章」(5,6歲後)

    讚揚會帶來自信和行為的堅持,大人需要,孩子也需要。知名兒童心理學家德雷克斯說,孩子需要鼓勵,就像需要水。艾里克森也說,童年期的孩子,他們的心理需求是克服自卑感。當孩子們長大到5,6歲後,他們對讚揚的具體需求跟寶寶期的小小娃是不同的,渴望的具體稱讚有3種方式特點:

    6歲前和6歲後的孩子,渴望的稱讚不一樣,你贊「對」了嗎?

    1)取得進步時讚揚,別泛濫

    有人說,讚揚過多會成「垃圾」,的確如此,尤其是泛濫的讚揚。當孩子長大到5,6歲後,因為生活經歷增加,心智會慢慢變得成熟,他們會比較接近實際地評估自己。泛濫式的讚揚會成為堆在牆角的玩具那樣,稀少時孩子會很珍惜,玩得也頻繁;太多了孩子會不珍惜,甚至索然無味。

    2)別忘記提醒還可以進步的空間

    父母除了珍惜讚揚,覺得孩子真正取得進步時給予充分的肯定和鼓勵,讚揚完之後,不要忘記告訴孩子,哪些地方還可以有進步的空間。比如當孩子學會流暢地溜滑輪之後,除了讚揚孩子付出的努力,還可以告訴孩子,可以在速度和花式上面努力,這樣滑起來更有美感。

    3)感情不要太誇張,但也不要冷

    幼兒說在前面說過,讚揚小小娃時可以採用提高語氣和抱一抱等肢體動作,但對於大孩子來說,可以有真誠的肢體碰觸,但父母尤其需要避免「虛假」。有時太誇張反而會引起孩子的懷疑,懷疑父母的讚揚不真誠。但也不要太冷淡,有些父母見到孩子進步卻一聲不吭,孩子們很失望,因為他們感覺自己沒被父母重視和關注,有些孩子可能會失去前進的動力。

    6歲前和6歲後的孩子,渴望的稱讚不一樣,你贊「對」了嗎?

    有一位爸爸跟我說,他家的小男孩不愛畫畫,花了不少錢,但興趣沒培養起來。他跟我說了一個平時跟孩子的溝通細節:

    有一次,孩子畫了一棵樹,拿來給爸爸看。

    爸爸認為要及時讚揚啊,所以就說:「不錯,好好努力!繼續畫。」

    小男孩回到書桌,就把畫紙和畫筆放下了,跑去吃零食。

    爸爸看了那棵孤零零的樹,問:「怎麼不畫了?」

    「你說不錯,我也覺得不錯!」

    我幫那位爸爸點出了一個小細節,他把那張樹畫拿出來,跟兒子說:「我看到了樹幹上有個樹洞,讓我想到了裡面可能有一隻貓頭鷹!」

    這時,他明顯看到兒子的眉毛往上跳了一下,小男孩興致勃勃地說:「不對,裡面有小松鼠,還有松鼠媽媽和爸爸。不對,松鼠媽媽去摘松果了,爸爸,你等等……」說着,抓起畫筆開始在畫紙的邊沿畫松鼠媽媽……

    所以,稱讚不是「一頂帽子套所有孩子」,而是有「小帽子」和「大帽子」之分!

    關鍵字:讚揚稱讚、心智成長、幼兒心理、親子育兒、早期教育

    幼兒說,(親子)心理諮詢師黃杏貞,學習幼兒心理研究和知識,分享科學、實用、有價值的育兒心得。

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