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    老娘今天不給你點顏色看看,你是真不把老娘當回事呀!你給我等着

    老娘今天不給你點顏色看看,你是真不把老娘當回事呀!你給我等着

    01.早上晨跑途中突然腹部劇痛,實在忍不住,又看看周圍沒人,就去草叢裡解決。。。誰知突然來了一隻體型巨大的拉布拉多,直直地沖我跑來,嚇得我趕緊提起褲子站了起來。。。緊接着狗主人上氣不接下氣地跑了過來對我連連道歉,並且拿出一個袋子把我剛拉的屎裝了進去。。。牽着狗走了。。。

    02.經理讓我出去給她買杯奶茶,說路口那家新開的店現在買一杯送一杯,還問我要不要喝?我受寵若驚的點了點頭,高興的買了兩杯奶茶回來。她問我多少錢?我說15塊,然後她微信給我轉了7.5。

    03.在街上找人算命,他說:「你的前世。。。」「是什麼??」我好奇地問。「是假的,給我換一張吧。」說完他把我剛付的100塊退了回來。

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    04.今天和出租師傅聊天,他教育我說「做人要知足常樂,不能攀比,咱比上不足比下有餘就行對吧?不能被別人綁架着生活,別人愛咋咋地,自己要按自己的想法活,到了這年齡都得想開。」我:「師傅,你心態真好,羨慕你。」他:「不行,我以前也不行,執拗,想不開,這不拆遷了嘛,分了三套房,才想開。」我。。。

    05.小時候,有次感冒了咳嗽,媽媽帶我去村裡診所看醫生,買了一瓶枇杷糖漿喝,味道那叫一個好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊癒了!一瓶喝完後嘴饞怎麼辦?心生一計——裝病!然後我媽又帶着我去診所,我蹦蹦跳跳地進去準備迎接我的枇杷糖漿飲料,醫生看到我問道:喝了糖漿還沒好啊?我裝模作樣地點點頭然後再故意咳嗽兩聲。醫生見狀,來了句:那打一針吧。。。

    06.一位老人騎三輪車把一輛奔馳車刮掉了一塊漆,奔馳車主下來看看後沉默了會,咬着牙說,你就賠30塊錢得了。老人也沉默了會說道,小伙子,我30塊錢能買一桶油漆了,都夠噴你一個車的了,你可不能訛人啊!

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    07.現在流行一句話,玩夠了,就找個老實人嫁了吧,其實仔細想想,對老實人沒有什麼不好,什麼都不用干,就等着美女上門嫁給他就好了,所以,我老爸在我小時候經常教育我:「你給我老實點!」

    08.老婆下夜班回家,看到老公還躺在沙發上玩着手機,飯也沒做,還理直氣壯的喊道:「才特麼回來,想餓死老子呀!」這把老婆氣得,把外套狠狠摔在地上,罵道:「老娘今天不給你點顏色看看,你是真不把老娘當回事呀!你給我等着!」說完,摔門而走。。。三個小時過去了,老公在家拿着棒子一直叨咕:「敗家老娘們上哪找人去了???」

    09.盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓,父親在墓室東南點着一根蠟燭,吩咐兒子:「看着蠟燭點,如果滅了,我們就必須立刻離開這座墓」,說完就四處搜尋財寶去了。墓室主人夫婦的鬼魂着急了,鬼夫人對丈夫說:「相公,怎麼辦,盜墓賊要把咱的棺槨打開了!鬼丈夫:「看我了,我有辦法」說完,鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身後,小聲的唱:「祝你生日快樂,祝你生日快樂……HAPPYbirthdaytoyou」歌聲唱完,盜墓賊的兒子『噗嗤』一口氣把蠟燭吹滅了……盜墓賊父親嚇的臉色發白,大喊:「不好,兒子,快跑!」

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    10.小時候家裡窮,沒吃過生日蛋糕,我問我爸那是什麼味道。我爸說:「等你過生日那天就知道了」。後來我等啊等,終於等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地湊到我耳邊對我說:「我問過別人了,生日蛋糕是奶油味的。」

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