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    「媽媽,你去死」,孩子說狠話時,你的回答很重要

    「呸!你個臭粑粑,還我。」

    和閨蜜芳休息聊天時,突然聽到芳的兒子大喊。

    原來他玩的機器人被另一個孩子搶走了。

    閨蜜趕緊拉住兒子:「好好說話,不許說髒話。」

    兒子卻使勁拍掉芳的手:「臭媽媽,我不要你,你去死。」

    「媽媽,你去死」,孩子說狠話時,你的回答很重要

    圖片來源:《天才少女》

    芳氣壞了,卻也一臉無奈。她說孩子最近特別喜歡說髒話、狠話,動不動就對人「呸」個不停,「打你」「去死」時不時掛在嘴邊,越制止越來勁兒。

    為什麼孩子會突然從人見人愛的「小天使」,變成了一個人見人厭的「大魔王」呢?

    因為,鼎鼎大名的「Horrible3」來了!

    「媽媽,你去死」,孩子說狠話時,你的回答很重要

    《媽媽是超人3》里,咘咘在一個平常的日子裡,突然對媽媽各種抗拒:

    中午不睡覺,要去客廳吃蘋果;

    坐在地上嚎啕大哭;

    各種嫌棄媽媽,說媽媽扎的頭髮像草;

    各種花樣拒絕學唱歌;

    嫌棄媽媽寫的字,偷偷擦掉好不容易寫好的歌詞;

    突然把妹妹波妞推倒在地。

    「媽媽,你去死」,孩子說狠話時,你的回答很重要

    從嫌棄賈靜雯的語言到推倒波妞的行動,她無時無刻都在表達:我要和你要求的不一樣,我要自己做決定,我要做個獨立的人了。

    3歲左右的孩子,開始有自己的事自己做主的心理,內心處於探索自我和世界,多種敏感期交互疊加的時刻。

    他希望一切都在自己的掌控之中,可又非常缺乏安全感,於是想盡辦法,來證明自己的力量。

    在不順心或不合心意時,先用語言表示不合作,如果語言行不通,就開始通過態度和行動反抗。

    「媽媽,你去死」,孩子說狠話時,你的回答很重要

    為什麼孩子喜歡說髒話、狠話甚至打人?

    感受語言的力量

    有段時間,幼兒園老師跟我說,女兒很喜歡說「屁嘞」。

    而我在和女兒的溝通中了解到,她只是想逗小朋友笑。

    其實,仔細觀察你會發現,在小朋友的人際交往中,非常喜歡用「屎尿屁,死,滾,殺,打」之類的語言。

    因為這樣的語言是具有力量的,它能操縱別人的情緒。於是孩子會反覆使用,不斷來試探、發展自己的力量,觀察別人的反應。

    這也是「Horrible3」中咒詛敏感期的特點。

    「媽媽,你去死」,孩子說狠話時,你的回答很重要

    圖片來源:《天才少女》

    如果我們反應越強烈、越制止,他們就會越來勁兒、越喜歡。

    不用擔心,耶魯大學的保羅·布盧姆博士說:「這只不過是孩子的語言學習。一句髒話對於孩子來說,沒有什麼特殊意義。他們以後才會逐漸了解到這些話犯了禁忌。」

    此時,我們只需耐心引導就好,詛咒敏感期不邀而至,也會自然而去。

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    圖片來源:《我是山姆》

    多元化模仿的後果

    綜藝節目《閃亮的爸爸》中,潘瑋柏和5歲的「蛋蛋」組成臨時父子。

    可蛋蛋在錄製節目時,頻頻爆出髒話。有一次還一直對着潘瑋柏說:「你發毛病啊」「壞人大頭鬼」。

    潘瑋柏在屢次勸說無效後,就告訴他:「我不喜歡我兒子講髒話。」「如果再不改變,就站在外面別進屋。」

    在蛋蛋痛哭道歉後,潘瑋柏問他:「為什麼一直講髒話。」

    蛋蛋說出了原因:「因為平時爸爸媽媽就這樣,我是學他們的。」

    模仿是孩子成長的方式之一,看到什麼就會模仿什麼,缺乏判斷是非的能力。如果父母、同伴或是影視節目裡有不好的語言,他們會模仿並直接在生活中表達出來。

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    尋求關注

    《媽媽是超人3》中,嗯哼家裡來了兩位小客人,霍思燕忙着他們,無意中忽視了兒子嗯哼的感受,嗯哼就向媽媽說各種「狠話」:

    我不想給你買一百個化妝品了;

    我不想和你說話了;

    晚上不跟你睡了;

    聖誕節,也不給你禮物了;

    以後,你讓我幹什麼,我也不幹了;

    那就絕交了……

    他還趁霍思燕不注意,躲到垃圾屋裡去,鬧着要出走……

    直到後來,他才說出真正原因:你今天一次都沒有照顧我!

    「媽媽,你去死」,孩子說狠話時,你的回答很重要

    西爾斯博士說:得不到父母關愛的孩子,更容易陷入情感的狂風暴雨中。

    嗯哼說狠話、鬧出走,正是尋求愛與關注的表達。

    4

    Horrible 3是孩子性格定型的關鍵期。

    此時孩子雖然學會了用語言來表達內心的情緒和需要,但還沒有學會正確表達情緒。

    孩子們在努力嘗試探索世界,但很難達成心愿,因為能力有限,於是他們常常用發狠話、說髒話的方式,來對抗這個世界。

    這是孩子必經的一個階段。

    我們在遭遇挫折時,也會有憤怒崩潰的時候,更何況孩子呢?

    他們最需要我們的,不是訓斥與制止,而是用愛來陪伴他們,一起經歷這個特殊時期。

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    用遊戲巧妙轉移

    美國臨床心理學家、《遊戲力》的作者科恩博士,用兩個小遊戲,解決孩子「說髒話」問題:

    遊戲一:

    當孩子生氣罵我們「臭狗蛋」時,我們可以假裝哀求孩子,不要把這個外號告訴別人。

    此時,孩子們會很高興。

    在這個遊戲中,名字越傻,效果越好,讓孩子用玩笑的方式,消除那些讓他想罵人的情緒。

    遊戲二:

    當孩子說了髒話、狠話、詛咒的話時,我們可以用輕鬆誇張的聲調,對他說:「你隨便說什麼都可以,但如果你敢叫我大南瓜,你就是自找麻煩!」

    這是用平常的語言,轉移孩子的挑釁。

    這兩個遊戲,至少一箭三雕:

    ●利用孩子逆反心理,吸引孩子加入遊戲;

    ●通過遊戲,將孩子在現實中的言行引向正途;

    ●讓孩子從遊戲中體驗到力量,從而消減他們通過罵人和說髒話來獲取語言力量感的行為。

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    圖片來源:《小淘氣尼古拉》

    引導正確表達情緒

    賈靜雯在咘咘推倒波妞後,她第一時間抱住咘咘說:你累累了對不對。

    聽到這句話,咘咘抱住媽媽,大聲哭了起來,整個人柔軟了下來,那個一直與媽媽對抗的孩子不見了。

    當孩子因為情緒而語言行動異常時,我們可以引導他們,正確地說出自己內心的情緒:我累了,我生氣了,我鬱悶了……

    大人尚且經不起負面情緒的積壓,更何況孩子。所以,適當地引導他們,學會正確表達情緒,是疏導負面情緒最好的辦法。

    「媽媽,你去死」,孩子說狠話時,你的回答很重要

    圖片來源:《我是山姆》

    接納與理解愛的需求

    前幾天,同事在教大女兒做作業時,小女兒琪琪跑過來抱住她。同事讓琪琪去看書,琪琪鬧起來:「憑什麼你陪姐姐做作業,我就得一個人看書,你自己生的女兒,你都不愛,你是我媽嗎……」

    同事乾脆利索地在她臉上親了一口,說:我愛你,也愛姐姐,我先陪姐姐,等會再陪你。

    琪琪得了這句話,心滿意足去看書了。

    很多時候,孩子要的很簡單,一個愛的抱抱、愛的親親、愛的表白,就足以滿足他們的需求。

    「媽媽,你去死」,孩子說狠話時,你的回答很重要

    圖片來源:《超能陸站隊》

    好好說話的環境更主要

    雖然孩子滿嘴髒話、狠話的階段,只是成長路程的一個小插曲,很快就會過去;但如果父母之間不好好說話,孩子最終也會習得父母的樣子。

    好好說話,不僅是給孩子營造一個純凈環境,也是父母促進感情升溫的基礎。

    生命是一場靜待花開的過程,也是一場需要我們灌溉、陪伴的過程。

    讓我們用溫柔而堅定的力量,陪伴孩子一起走過人生中的特殊時期,我們就會發現,那些生活中的小插曲,都是溫暖一生的美好回憶。

    「媽媽,你去死」,孩子說狠話時,你的回答很重要

    作家畢淑敏在《家問》里說:家是包裹孩子的蛹殼。

    願我們能給予孩子最溫暖的家,護衛他們一生慢慢長大,終成最美的模樣。

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